- Para onde vai o encanamento? Para onde vai a merda toda?

São Paulo sugeriu o Rio:

- Já fazem tanta merda lá que nem vão sentir a diferença.

Mas Deus, nostalgico que é proibiu e sugeriu Brasilia, que nessa época não era nada, ainda não tinha sido construida.

Assim toda merda santa (que fede tanto ou mais quanto a mundana), foi para Brasilia, e o resto da história todos conhecem, a cidade foi construida, capital dos país, centro politico. Mas por que os governantes escolheram logo aquele lugar para a capital e centro politico? o que ele tinha de tão especial?

É que as moscas mais nojentas são atraidas pelo cheiro de merda e dela se alimentam e nela se proliferam.

2º não chame para conversar, ao contrário do seu, o meu tempo é precioso. Se quiser conversar, e claro você não tem dinheiro para ir num psicólogo, liga para o CAPS (centro de apoio ao suicida).

3º não use frango e cachaça. Detesto essa combinação. Escolha comidas leves e variadas (eu cuido da saúde e aparência), na impossibilidade, aceito um Burger King. Bebida de boa qualidade, ou seja, aquelas que você vê no supermercado, mas nunca teve grana para comprar.

4º não ouse tentar barganhar. É sua alma ou nada. Ou vocês acham que tenho uma fazenda no inferno para ficar aceitando frangos, cabras, porcos e o que mais sua imaginação podre e miserável mandar.

5º não me chame em encruzilhadas. Aí em cima venta muito. Pego resfriado muito fácil. Lembre-se moro num lugar quente e seco.

6º antigamente me invocavam em meio a orgias fabulosas. É uma dica, assim subo fácil e rápido (com trocadilho), e de muito bom humor.

7º não faça referencias aos chifres. Isso magoa, chateia e me enche o saco. Quer me ver de mau humor?

8º não vou fazer o Corinthians ser campeão brasileiro. Não vou fazer a Angelina se separar do Brad para ficar com você ou vice-versa. Ou seja, peça coisas realistas.

9º a maioria quer enriquecer, mas ninguém quer ouvir “o único modo de fazer você ficar rico é te transformar em traficante” ou “vira prostituta que consigo te ajudar”. Algumas pessoas com muita dificuldade ou só com muito trabalho da minha parte chegariam a ser traficantes ou prostitutas.

10º se quer ser artista famoso, não peça para entrar no Big Brother, a não ser que queira me matar de rir. BBB não é artista, agora se só quiser ser famoso, tudo bem, no BBB tem dedinho meu na produção.

mais regras em breve.

Chamado de “O Clássico Antes dos Clássicos”, “O Ultimo Clássico”, “O Verdadeiro Fla-Flu”, esperado durante séculos, o Jogo do Apocalipse seria o jogo entre Os Santos e Os Renegados. Por todo o mundo, nossos repórteres registraram as mais diversas manifestações:

“Os Santos não terão piedade dessa vez, vão massacrar!” Afirmava um torcedor europeu.

“Os Renegados estão esperando há muito tempo por esse jogo. Eles são mais agressivos e vão massacrar!” Torcedor renegado.

Como se vê, o clima não era de um amistoso, mas de guerra. Toda frase terminava em massacre independente do lado. No entanto, ainda existiam aqueles que minimizavam (ou tentavam minimizar) a importância da partida:

- Vai dar empate. E em OFF, confidenciou o homem, “no final torço para o que ganhar”.

Quando saiu a convocação do time Santo, o mundo parou, e a pergunta que todos fizeram foi: “como assim, não tem reservas?” Deus foi procurado para dar explicações, mas não foi encontrado. Especula-se que seja o carma cristão de que toda vitória tem de ser sofrida.

Dias depois, Os Renegados foram convocados. Como não foi estabelecido de que confederação deveriam ser os atletas, Mefisthofeles, ou Mefi, selecionou o que de melhor (melhor?) existe e que não foi aproveitado pelo Criador. Perguntado sobre como conseguiu reunir tal time, de tão distintos (alguns até inimigos) senhores, seus argumentos foram simples; na verdade, uma única pergunta:

- Alguma vez já foi convidado para um batismo ou bar mitzvah?

Nenhum dos selecionados recusou a oportunidade e, ao contrario do adversário, o time vem recheado de reservas, comissão técnica, torcida organizada e até um apostador profissional, Loki.

No dia do Jogo

No dia Jogo, o mundo parou para ver o clássico de milhões.

Polêmicas envolveram o dia da partida, a escolha dos juízes, o local do jogo, o preço dos ingressos e a porcentagem dos lucros para cada equipe.

Mefi reclamou que o dia escolhido não seria noite de lua cheia e isso o obrigava a dispensar um dos seus atacantes mais agressivos, o lobisomem. Dias antes, ele já tinha dado uma lista de dispensa, que incluía: o refinado conde Drácula – “um chupa-sangue”, Saci – “ta de brincadeira né?”, e até Aquiles, que afirmava estar melhor do problema no calcanhar.

Para resolver a pendenga dos ingressos e a porcentagem de cada equipe, Deus enviou um rabino e um pastor (pelo jeito, poderia perder o Jogo, mas não os lucros). Mefi nomeou um pai de santo e um líder de seita satânica. A idéia inicial era 50-50 para cada equipe depois de pagarem as despesas, mas, após acalorada discussão, decidiu-se que o pai de santo levaria um frango e um litro de cachaça e ao líder da seita seria dada uma cruz de cabeça para baixo (alguém da redação pergunta se não seria mais barato virar qualquer cruz para baixo – parece que ele não pensou nisso). E a equipe Renegada ainda teria de arcar com as despesas e pagar pelos estragos, mesmo os feitos pelos Santos e seus torcedores. O rabino e o pastor conseguiram todo o faturamento, incluindo a venda de bebidas (sagradas ou não), comidas, balões, camisas, bottons, bandeiras e o que mais fosse vendido no raio de 500 km do estádio.

Pessoas do meio religioso andam dizendo que a única coisa que o Diabo disse ao ver o resultado da negociação foi um sonoro xingamento:

- Puta que pariu! Olha as antas que me cercam!

O local do Jogo também foi discutido durante dias, dessa vez Mefi foi pessoalmente. Mefi queria o Rio, mas Deus, Onisciente que é, captou o ardil e recusou. No Rio, o Diabo estaria em casa. Deus, então, propôs o Vaticano, e quem bateu o pé (ou pata) foi Mefi, temia a violência com que seria recebido ele e seu time. Assim, após dias de discussão, decidiram que jogariam no EUA, venderiam milhões em transmissão para a TV e bugigangas e, além disso, os americanos sempre se dizem neutros e teriam torcedores dos dois lados, em igual número.

O Juiz, ao contrario do que se previa, foi fácil decidir: a Justiça apitaria, apesar de ser cega, ou por ser cega, como preferem alguns.

O Jogo

Os times entram em campo, lado-a-lado. O clima ainda é tranqüilo entre os jogadores. O time Santo vem a campo com Golias (apesar dele e o meia Davi continuarem brigados) no gol, São Caetano e São Longuinho na zaga, Pedro e Paulo nas laterais. No meio, Judas, Moisés, Noé e Davi e no ataque, Jesus, com a braçadeira de capitão, e Caim. A torcida aplaude, de pé, aos gritos de “já ganhou” “já ganhou”. O time vem montado no conservador 4-4-2. Nosso repórter conseguiu entrevistar Jesus antes da partida:

- Como o time vai jogar esse clássico?

- O Professor mandou a gente marcar muito, não deixar eles respirarem, mas, sempre calçando as sandálias da humildade, que jogo se ganha em noventa minutos e dentro do campo com muito suor e determinação.

Os Renegados entram em campo com Tranca-ruas no gol, Kali, Shiva e Nostradamus como zagueiros. No meio: Exu, Brahma, Ares e Hermes e o ataque formado por Ganesha, ou Ganeshonaldo (como vem sendo chamado pelos torcedores), Zeus (capitão) e Vishnu. No banco esperam uma oportunidade de mostrar valor: A Esfinge, Poseidon, Hades, Hércules, Cuca (a Bruxa, não o técnico do Flamengo), Anansi e Thor.

Resumo do Jogo

Jesus ganha “o cara e coroa”, com uma moeda que Judas lhe deu após tirar da algibeira recheada de moedas de ouro:

- Não disse que essas moedas eram um bom negócio? Disse Judas para Jesus, que parecia não acreditar no que ouvia.

Antes de dar a saída, um minuto de silêncio, em homenagem à morte do senso de humor refinado, nessa sátira.

00min01s – é dada a saída. Jesus toca para Caim. Ares vem bufando, como um louco que baba, e dá um carrinho criminoso no meio do rapaz, que só não é atingido porque pulou antes. A Justiça mostra somente cartão amarelo, apesar dos Santos pedirem sua expulsão.

- Você é cega? Esbraveja um Cristo quase irreconhecível.

- Desde quando a Justiça administra? Argumenta Moisés, que, acostumado ao olho- por- olho e dente- por- dente, promete revidar.

No meio da confusão, Nostradamus vem à beira do gramado falar com o seu técnico:

- To prevendo que ele vai ser expulso, no próximo lance com Jesus. Nesse lance, Jesus morre.

- Jesus morre? De novo? Não, isso não. Da última vez, ele morreu e voltou depois de três dias e você viu como foram os 2000 anos seguintes. Não agüento isso de novo. Tira o Ares de lá, antes que ele seja expulso. Vou substituir.

02min30s – Sai Ares (furioso) e entra Hércules. O Santo time cobra a falta e troca uma série de passes envolvendo o adversário. Pedro tem a bola, Jesus se desmarca e pede a bola. Pedro nega, toca para Davi, que lança forte demais. Tiro de meta.

10min00s – Tranca-Ruas chuta para o meio, quem domina é Hermes, que tenta fazer uma firula na frente de Moisés. O patriarca marca duro, rouba a bola e abre a defesa inimiga com um chute poderoso – tão forte que muita gente perguntou se não foi assim que ele abriu o mar vermelho – a bola viaja certeira para o ângulo direito do goleiro Ruas. É 1 a 0 para Os Santos. Na arquibancada, o que mais se ouviu não foram gritos de comemoração, mas suspiros de alivio. Após o gol, empresários de Moisés vão até a área técnica rival e oferecem o passe do jogador:

- Viu como chuta? Quanto paga? Quanto paga?

11min00s – Reiniciada a partida. Zeus toca para Vishnu, este conserva demais a bola e acaba perdendo para Paulo, que toca para Judas, que perde a Bola para Exu e é olhado feio por todos os seus companheiros.

- Calma gente, foi a primeira vez que peguei na bola.

Exu, com a bola, é rápido, passa por um, por dois, três e lança para Ganeshonaldo. O atacante elefante não alcança e pede só bola no pé, ou na tromba.

18min30s – A bola some na arquibancada, São Longuinho a encontra e depois incentiva todo o estádio a dar três pulinhos:

- Três pulinhos, três pulinhos.

25min45s – Brahma recebe a bola e cria uma linda jogada driblando três adversários antes de tocar para Ganeshonaldo, que arremata de primeira (ele afirma que cansa menos que dominar e chutar), e faz o gol. Gol de tromba. “De tromba ele entende”, comenta aos berros o radialista, na cabine ao lado. É 1 a 1.

33min40s – Cruzamento na área dos renegados. Kali corta.

34min00s – Outro Cruzamento perigoso na área renegada, Kali corta mais uma vez.

35min00s – Mais um escanteio perigoso, Kali corta. Kali corta tudo.

O Jogo fica morno, parado, as duas equipes arriscam pouco, parecem cansadas e independente de quem tenha a posse de bola, só se vêem trocas de passes pelo meio, sem nenhuma objetividade.

Show do Intervalo

Lideres de torcida dos dois times fazem sua apresentação de dança. Madalena, Maria e Fátima fazem um show comportado, técnico, dançam valsa, sozinhas, no circulo central. Saem vaiadas. Afrodite e Pomba-Gira incendeiam, literalmente, os homens do estádio e seus calções. Nessa hora, muitos torcedores trocam de time, pulam a cerca e vão torcer pelos Renegados.

Todos os comentaristas foram unânimes ao afirmar que não foi um bom jogo, muito trancado, violento, nenhum dos dois times deixando o outro jogar ou apresentando um bom futebol. Muita pancada, muita botinada e sandaliada de ambas as partes e nada de prático, criativo, objetivo. As análises do Juiz, ou Juíza, como queiram, resumiram-se em: “os dois times conhecem as regras, mas nenhum deles as segue, e isso complica para a Justiça, que tem de administrar para não expulsar todo mundo e interromper o jogo”.

Segundo tempo

45min20s – Brahma toca para Hermes, que leva a bola até a grande área, onde a entrega para Zeus, que usa um raio para cegar a zaga e Golias, antes de chutar e marcar 2 a 1 para Os Renegados. A torcida renegada começa a cantar “666, nós vamos pegar vocês”. A torcida santa cala-se, amedrontada, e muitos recomeçam o movimento migratório do show do intervalo, pulam a cerca e se juntam a Pomba-Gira, Afrodite e companhia.

60min23s – Caim toca para Jesus, que toca para Pedro e corre para receber na frente, mas Pedro não devolve. Jesus olha para ele e só mostra a mão erguida indicando dois com os dedos.

61min00s – Um torcedor Renegado invade o campo totalmente nu, Jesus o expulsa a chineladas, como fez com os fariseus.

62min12s – Paulo bate escanteio e Golias, valendo-se da altura, do silêncio e do livre arbítrio que seu técnico concede, sobe para o ataque e faz de cabeça, sem chances. É 2 a 2.

Na área técnica, Mefi esbraveja com o time. Tenta motivar por medo – não funciona, olha para Buda, o psicólogo do time, para pedir conselho, mas este medita tão profundamente que está completamente alheio ao jogo, então, mostra Dioniso (já bêbado) na tribuna de honra, no meio de duas beldades (também bêbadas) e os lembra do churrasco da vitória. A tática parece funcionar e o time volta a correr.

72min59s – Numa jogada confusa na área Santa, Judas fica com a bola limpa, tranqüilo, mas, entrega aos pés de Hermes, que avança em alta velocidade, driblando vários marcadores antes de fazer um golaço. É 3 a 2 para Os Renegados. Todo o time Santo olha feio para Judas, que exclama:

- Lembrem-se de perdoar. Lembrem-se de perdoar.

Os companheiros não engolem o papo-furado e saem correndo atrás dele, que continua gritando:

- A natureza de vocês é perdoar, a minha é trair. Foi mal gente – e some pelas portas do estádio, deixando suas botas para trás. Nota: Judas nunca mais foi visto, dizem que pode estar disfarçado entre nós.

74min00s – Ganeshonaldo pede para sair, cansado. Entra Thor em seu lugar, mas como diria o narrador português, “ora pá, esse sujeito só faz raios”.

76min45s – Cristo pede no ataque, mas Pedro nega e perde a bola. “Três vezes é demais!”, grita um Cristo furioso, que corre para cima do companheiro e é segurado pela turma do “deixa disso”.

83min00s – Nostradamus, numa antecipação, prevê mal onde a bola ia cair e antecipa errado, deixando Jesus sozinho na cara do gol – ele não desperdiça e marca. É 3 a 3, empate de novo. Parte da torcida que tinha trocado de time volta, despistadamente, para a parte Santa do estádio.

85min00s – O jogo parece caminhar para o seu final, os dois times estão cansados e parecem satisfeitos com o resultado. Cristo está pregado. Moisés sente o peso da idade. Pedro não faz mais chover em campo, como no primeiro tempo. Do outro lado, Kali tem metade da língua para fora da boca, Shiva se sentou em lótus, após uma saída de bola, e ficou assim longos minutos, Hércules parece ter perdido as forças.

90min00s – O jogo, que era morno, agora virou uma pasmaceira só, ninguém tem mais objetividade nenhuma, nenhum dos dois times sabe o que fazer quando tem a bola e só trocam passe curtos, laterais, sem ameaçar. Parte da torcida das duas equipes vaia e vai embora. Mas a Justiça, que tarda, mas não falha, tende a tardar o final da partida, devido às interrupções. Avisou que vamos ter mais sete minutos de jogo, uma tortura.

97min00s – Desde quando avisou, aos noventa minutos, que teríamos ainda mais sete minutos de jogo, mais sete minutos de pouca vergonha, que o estádio ficou às moscas, que também só não foram embora, pois Belzebu (mestre das varejeiras) não arreda o pé até o termino da partida.

98min15s – Finalmente, termina o jogo, o mais longo da história.

Titulares e reservas:

Goleiros:

Esfinge (para não deixar passar nada).

Tranca-ruas (trancando o gol).

Zagueiros:

Kali (cortando cabeças).

Shiva (destruindo jogadas adversarias).

Nostradamus (prevendo as jogadas).

Poseidon (afundando os adversarios).

Hades (enterrando os adversarios).

Meio campistas e laterais:

Exu (amarrando e desamarrando as jogadas).

Hermes (fazendo a ligação do meio com a defesa).

Brahma (na criação).

Ares (um guerreiro em campo, advertido a não levar cartão vermelho).

Hércules (dando força ao meio de campo).

Cuca (assustando e pegando).

Anansi (tecendo as jogadas).

Atacantes:

Ganesha (atacante de peso, como o do Corinthians, desobstrui obstaculos).

Zeus (atacando como um raio).

Thor (martelando a defesa).

Vishnu (conservando a bola no ataque).

Como podem perceber nossa tatica é muito mais ofensiva, mais moderna (convencionou-se chamar 666, apesar da incoerencia matematica), em nada se parecendo com o conservadorismo do adversario.

Hino do clube: The Number of the Beast

Grito da torcida: 666, nós vamos pegar vocês

Preparador Fisico e Assistente Técnico: Ulisses (anos em mar sendo testado e não morreu e criando nosso cavalo de tróia).

Psicologo do time: Buda (passando tranquilidade).

Segurança: Cérbero (mordendo em três frentes).

Dispensados:

Drácula (um chupa sangue).

Lobisomem ( Só joga com raça em noite de lua cheia).

Sisifo (suas jogadas não davam em nada).

Saci (por motivos óbvios).

Pã (por não acertar um passe com as patas de bode e furar a bola em cada cabeceio).

Ciclope (falta de visão).

Hefesto, o manco (precisa explicar?!)

Aquiles (problemas no calcanhar)

Na torcida:

Loki (trapaceando nas apostas).

Afrodite e Pomba-gira (distraindo árbitros e bandeirinhas).

Dioniso (preparando o vinho e as lideres de torcida).

Dragão Chinês (acendendo as churrasqueiras recheadas com três vacas hindus e cinco porcos possuidos).

Observação: Judas era do meu time até a vespera do clássico, esse vira-casaca.

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